News from Hell

Som mand er noget af det absolut værste man kan komme til at kalde sin kæreste det forkerte navn. Min ex blev i hvert fald rasende hver gang. Måske fordi det var "Kai Løvring".

Jeg overvejer at starte en forretning der sælger varmt brød, men jeg mangler et sammenligningsgrundlag for hvor godt det sælger.

Hvis min computer har så utroligt meget hukommelse, hvordan kan det så være den skal spørge om det password HVER dag?

Kærlighed er som at sælge fast ejendom. Man vælger tit dem med den overdrevne vurdering af ens aktiver, selvom det viser sig ikke at holde stik i den sidste ende.

Når teleselskaberne fortæller at "ventetiden er gratis" afslører de alt om hvilken dårlig timeløn, de giver deres ansatte.

Min fætter er utroligt ung. Forleden udfordrede jeg ham til at sidde bare en halv time uden underholdning, men han blev nødt til at afslå udfordringen, for han havde ikke en blank cd, han kunne afspille imens.

Desperate, men effektive scoretricks #10
Placebo-Rohypnol: Små hvide tabletter man hælder i kvinders drinks, så de har alletiders undskyldning.

Desperate, men effektive scoretricks #10
Placebo-Rohypnol: Små hvide tabletter man hælder i kvinders drinks, så de har alletiders undskyldning.

Jeg savnede filmen "Ghostbuster" (1 til 3). Men så genvandt Bush præsidentvalget i USA, og det er jo ghostbusters på et nationalt plan: I filmen forsøger man at forklare al ondskab i New York med mystiske, overnaturlige væseners virke, og koncentrerer indsatsen om dem, mens man ignorerer fattigdom og sygdom. Bush havde endda også en mærkelig firkantet ting på ryggen til at hjælpe sig gennem den værste modstand.

Først når den sidste fisk er fanget og det sidste træ er fældet, finder de ud af at de har glemt at holde frokostpause.

9-årig dreng i bussen:
Min farmor er død. Hun ligger begravet ude på Bispebjerg.
Pædagogiske mig:
Nå-da-da. Savner du hende så?
9-årig dreng:
Nej, hvad skulle jeg med sådan en død bedstemor?